Голова этой рыбы была найдена на Фиджи.
Похоже, что большая рыба решила позавтракать рыбой-ежом (семейство иглобрюхие), но кое-что не учла.
Под водой рыба-еж при попытке напасть на нее, когда ей негде скрыться, раздувается, заглатывая воду. В таком виде она практически неуязвима. Крупные хищные рыбы иногда пытаются все же проглотить подобный шар, но это заканчивается для них трагически: их находят мертвыми с застрявшей у них в глотке жертвой, как и в данном случае.

Смотрим еще под катом

Указ «О досрочном прекращении полномочий губернатора Чукотского автономного округа»

В связи с заявлением губернатора Чукотского автономного округа Абрамовича Р.А. о досрочном прекращении полномочий и в соответствии с подпунктом «в» пункта 1 статьи 19 Федерального закона от 6 октября 1999г. №184-ФЗ «Об общих принципах организации законодательных (представительных) и исполнительных органов государственной власти субъектов Российской Федерации» постановляю:

1. Принять отставку губернатора Чукотского автономного округа Абрамовича Р.Л. по собственному желанию.

2. Назначить Копина Романа Валентиновича временно исполняющим обязанности губернатора Чукотского автономного округа на период до вступления в должность лица, наделённого полномочиями губернатора Чукотского автономного округа.

3. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания.

14 марта этого года в индийской деревне Sani появился на свет ребёнок женского пола с двумя парами глаз, двумя носами и двумя ртами. Примерно месяц назад швейцарский хирург Германн Зайлер (Hermann Sailer), который хотел осмотреть и, возможно, прооперировать девочку, сообщил о её смерти. Причина (и достоверность?) смерти до сих пор не известны. Предполагают лишь, что в апреле ребёнок ещё был относительно здоров...
Кстати, родители в любом случае не допустили бы хирургического вмешательства. "Я принимаю моего ребёнка таким. как он есть, и ожидаю того же от остальных, говорит 19-летняя мать.- Господь знает, что он делает, создавая детей своих, и кто мы такие, чтобы вмешиваться в божий промысел".
Детский врач, наблюдавший ребёнка, также сомневался в целесообразности операции, однако данных о серьёзном медицинском обследовании не имеется.
Окрестные жители почитали маленькую Лали (Lali) как реинкарнацию слоноголового бога Ганеша (Ganech)и богини Лаксми (Laxmi).

01

Сама щедрость! © unab0mber

Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

Молоденькая учительница объясняет тему: "Единицы измерения физических величин". Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Если вы девушка:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

"Вдруг война, а я уставший?" ©

Предлагаю продолжить традицию придумывания подписей к картинке

Условие: берем заготовку, подписываем ее в фотошопе или пэинте, и выкладываем! Также, особенно важно, соблюдаем приличия, чтобы за вами не выехали!

Идея: © ТвердыйЗнак

Привет всем! Воистину хитом прошлого года стала песня DJ Smash - Moscow Never Sleeps, которая заполонила все радиостанции, пляжи и клубные танцплощадки! Она играла даже на Дне Города Москвы!

Усаживайтесь поудобнее, сегодня мы будем раскрывать темы, связанные с этой песней! Уберите детей подальше, так как в теме будет ЭРОТИКА ))

Ученые проследили весь процесс эволюции от эмбриона к взрослой особи.